Saudades avô.

Dei por mim a ver fotografias tuas e a começar a chorar. Fazes-me tanta falta avô : $ Fazes muita mesmo. Afinal foste TU que me criaste. Foste TU quem me ensinou metade das coisas que sei hoje. Foste TU que me repreendeste sempre quando foi preciso. Foste TU que me fez dar as maiores gargalhas. Foste como um pai para mim. És um homem de invejar. MESMO. Porque tu sempre foste bastante trabalhador, sempre te mataste até não poderes mais. Ainda me lembro de eu brincar com as tuas moletas e de tu ficares zangado comigo por não gostares de me ver a andar de moletas, mas eu achava tanta piada. Eu gostava tanto quando tu ficavas chateado e vinhas a correr atrás de mim mas nunca tinhas coragem de me tocar. Eu ainda me lembro que adoravas quando eu te enchia o rosto de beijinhos. Eu não podia ir a tua casa sem te dar no mínimo uns 4 beijinhos, não era? Eu lembro-me tão bem da tua reacção quando soubeste que tinhas diabetes e do que te custou mudar totalmente a forma como vivias.. gostavas de comer muito não era? Lembraste daqueles bitoques que pedias a avó para me fazer porque eu vinha cheia de fome da escola?
Tu sempre foste um homem muito sério, rígido, exigente, perfeccionista. Mas quando estavas comigo, não conseguias não mostrar o teu sorriso pois não? Nunca foste mau para mim, muito pelo contrário. Sempre foste um GRANDE exemplo. E serás todo o sempre. E quando ficaste doente, mesmo sabendo que havia mais possibilidades de morreres do que ficares bons, foste forte! Foste forte porque arriscaste tudo o que tinhas, a vida. Quiseste fazer aquela operação e o teu coração não aguentou :c Eu lembro-me tão bem do último dia em que te vi. Lembro-me como se fosse ontem. Lembro-me de te ir visitar ao hospital e de estar a falar contigo, disseste para ter juízo blabla e no final, lembraste? Deste-me um abraço tão forte, tão forte que eu jamais esquecerei. Sentiste que estava na hora da despedida não foi? Já eu nunca pensei que fosse. Eu naquela quinta-feira ia visitar-te, ia durante a tarde, quando recebi o telefonema do pai a dizer que já não podia ir ver-te porque já não estavas lá :/ Nem coragem para me dizerem que tinhas morrido tiveram! Odeio o dia 6 de Novembro. Odeio. Tenho uma fotografia na sala tua, que ofereci à mãe e à avó pelo Natal e essa fotografia tem uma estrela que brilha... podes ter a certeza que brilharás sempre no meu coração. Amo-te.