Defeitos.

Porque é que numa dedicatória, todas as pessoas, ou quase todas, só se lembram de falar bem de nós e de dizer as nossas qualidades quando nós temos imensos defeitos? IMENSOS mesmo! Eu não tenho medo ou receio que me digam o que pensam de mim. Até porque os meus amigos gostam de mim com os meus defeitos e as minhas qualidades, eu não vou mudar. Nem tenho de o fazer, nem por eles nem por ninguém. Já me conheceram assim. Mas podem criticar-me, se calhar não vou achar PIADA nenhuma naquele momento, mas se calhar vou para casa a pensar no assunto. Se calhar até vos dou razão, se calhar nem me apercebo de certas atitudes que tomo. Se calhar acontece porque tem de acontecer, sou como tenho de ser. Uma pessoa pode tentar melhorar um pouco os seus defeitos, mas no fundo continua sempre a mesma. Superficialmente até pode parecer diferente, mas no fundo eles estão lá. Esses malditos defeitos. Enfim, é como tudo.
Eu tenho noção que, em casa especialmente, tenho um feitio lixado. Eu também gosto de dormir muito, gosto de não fazer nada, gosto de dançar, gosto de estar no computador, quando podia ou deveria estar a ajudar os meus pais. Eu devia ser mais activa cá em casa, eu sei! Eu bem sei que há pessoas que ajudam mais os pais do que eu, mas que também existem pessoas que não os ajudam sequer, mas eu gostava de ter mais vontade de agir, em vez de ficar sentada a vê-los trabalhar que nem cães, sim porque eles matam-se. Quanto menos fizer, melhor eu estou. O que é que custa arrumar a loiça, fazer a cama, pôr a mesa e arrumar a casa? Não custa nada, nada. Mas ainda assim, tenho pouca vontade de o fazer.
O que é que custa eu ser mais tolerante com a minha avó? O que é que custa? Porque é que eu expludo logo com ela à mínima palavra que ela diga e que não me agrade? Ela é minha avó! Eu devo-lhe respeito. Porque é que eu sou má para ela? Porque é que eu passo a vida a criticá-la e a acho insuportável? Porque é que a minha paciência não é maior?
Porque é que eu tenho imensos ciúmes do meu irmão? Porque é que eu fico escandalizada quando lhe dão bué valor e a mim não? Porque é que isto acontece? Porque é que eu acho que tenho os mesmo direitos que ele, que tem 23 anos e já mora fora de casa? Porque é que eu quero ser mais adulta do que devia? Porque é que me armo em esperta?
Porque é que eu fico na azia quando gozam comigo? Ou porque é que eu sou tão stressada? Porque é que eu sou tão responsável para umas coisas e para outras não? Porque é que eu sou tão cobarde? Porque é que eu descrimino pessoas, mesmo quando não quero? Porque é que faço juízos de valor? Porque é que sou cusca? Porque é que é que dou importância à vaidade? Porque é que eu sou tão egoísta, tão complicada, tão confusa, tão teimosa, tão estúpida?


Porque sou.